Иногда жизненно необходимо сделать копипаст, чтобы сохранить для потомков тексты, утерянные в недрах форумных архивов. Это как раз такой случай.
Я представляю вашему вниманию легендарную копилку кобольдской мудрости - разнообразные истории из AD&D и других настольных ролевых игр, впервые опубликованные на gameforums.ru и уже успевшие пропасть в недрах. Наслаждайтесь...
Морская история
После непродолжительной, но кровавой стычки партия захватывает чужой драккар, убивает владельца корабля, запугивает команду и совершает дальнейшее плавание. Командный варвар отрубает себе голову прежнего владельца в качестве трофея.
Через день драккар сталкивается с другим кораблем во фьорде, куда зашли пополнить запасы воды. На чужом корабле показывается огромный рыжебородый детина и кричит:
- Эй!!! Это ведь корабль Ульфа Счастливого, моего кровного брата! А где же сам этот пройдоха??
Партийный умник спешно прикидывает что то в уме и начинает лепить отмазки:
- Да несчастье случилось со стариной Ульфом. Его смыло за борт во время прошлого шторма, так же, как и половину команды. А мы - единственные, кто остались.
- Хм... странно, а вы можете чем-нибудь доказать гибель Ульфа Счастливого?
- Конечно, - ожил варвар, который вполуха слушал предыдущий разговор, - ВОТ ЕГО ГОЛОВА!
Дело было в придорожном кабаке...
...в самом начале модуля, когда искатели приключений еще только-только встретились. У всех были серьезные и важные дела. Дело-то, оно, конечно, было одно на всех, но они еще об этом не знали. Слегка перекусив и выпив, они решили пообщаться с местными. Ну, охотник тутошний и любитель рассказывать всякие байки Скоробелка с радостью рассказал им, что есть тут рядом "Вешший дуб". Всякий, кто приходит к его подножью, может, задав вопрос, услышать на него ответ. Токмо жуть это все страшная. Тут одному хуторянину предсказали смерть, и что вы думаете? По дороге в церковь на воскресню он себе шею сломал... После такого партия ринулась к дубу... Кто хотел про дела свои спросить, кто от любопытства...
Фишка заключалась в том, что в дубе (в дупле) жил несчастный говорящий филин. Очень мудрая и терпеливая птица. Но СОТНИ постоянно спрашивавших окончательно его достали! Вас бы постоянно спрашивали: где ключи и какие виды на урожай... Поэтому он отвечал (случайным образом из списка) всякую таинственную чушь в стиле: "Пойди к черному озеру, во мраке самой черной ночи, три раза крикни: "Аликар, Аликар, Аликар..." Воды расступятся, а ты собери красные пряди водной травы. Пять лет суши их. Пять лет вари их. А на десятый год свей из них вервь, да и повесься на падубе, чтобы не доставать богов всякой чушью..."
Дошло не сразу и не до всех. И веселья в результате было море... Кстати, филин мог и серьезно ответить, хотя и в меру знаний и разумения... Начало модуля удалось...
Что такое паладины и как с ними бороться
Брайан Мартин - кандидат в паладины (правда, со специфическим пониманием сути этой профессии).
...Партийный алхимик, который с Брайаном слегка пикировался, решил подшутить над ним и ночью налил в поножи и латные рукавицы клея, добавив гальки и песка (расчет был, что галька прилипнет намертво, а паладин будет ее с удовольствием оттуда выковыривать). Но мастер не так интерпретировал заявку - и паладин прилип к своему доспеху.
Так как клей был сварен на славу, Брайану пришлось бежать к старому алхимику - последнему остатку разогнанного до этого тем же паладинским орденом магического университета. Старик долго ругается по поводу паладинов вообще, потом говорит: "Что вы, юноша, молодость свою на всякую ерунду тратите? Идите ко мне в ученики!" Брайан ради отклеивания готов на все - и соглашается.
В рукавицы наливается растворитель и через полчаса с мясом они снимаются с паладина. Радостный, он интересуется, когда начинается ученичество, на что получает гневную отповедь старого алхимика (мол, еще не учил я всяких идиотов, мало того, что паладинов, так еще и покупающихся на такие примитивные подначки). Брайан багровеет и спрашивает:
- Мастер, что у меня с руками?
- Все в ранах, болят изрядно.
- Хорошо, тогда заявка: бью дедка ногою в пах со словами: "Я, благородный паладин..." (конец заявки был не расслышан за хохотом партии и для истории потерян).
Через час Брайана зовут к начальнику. Начальник с порога:
- Что вы себе позволяете?!
- То есть?
- Как вы могли избить несчастного старика - к тому же ученого?
- Он что, вам такое сказал?
- Ну да.
- Так может он вам еще и сказал, что я приходил к нему потому, что приклеился к своему доспеху?!
Начальник задумался, и вскоре без вопросов Брайана отпустил.
И снова о паладинах
... В результате налета на штаб-квартиру вдохновителя местных вампирофанов последний был убит, а его голову Брайан Мартин отрубил и унес с собой. Придя в дом, он встречает Александру, дочку Дамиана (Дамиан - вариация на тему ведьмака - ненавидящий все, связанное с Тьмой и Злом, охотник на нежить; играл за него я). Заявка - достаю голову из мешка за волосы и показываю ей.
Естественно, затем следует истерика у девочки, а когда Дамиан приходит разбираться, в оправдание слышит следующее:
- Ну, она же дочка некроманта, я думал, она к такому привычная...
Случай в зоопарке
Наш партийный следопыт добыл себе скилл "разговор с животными" (детали добытия сложные, поэтому я их опущу), и давай радостно этот скилл использовать. Дело было на природе.
Следопыт высмотрел в небе орла, и давай его звать. Орел спустился до высоты в 200 метров, летает над следопытом. Тот его пытается приручать речами на тему "все должны друг другу помогать, давай дружить и т.д." Орел на это отвечает, что не понимает, как такое - помогать человеку. На что следопыт ему говорит - "Ну, видишь, я не такой, как все, я вот с тобой разговариваю!" - "И правда..." - говорит орел и громко каркает. К нему подлетает еще орел, побольше.
"Смотри, мать, че покажу!" - говорит первый орел второму. Он же, следопыту: "Эй, ты, скажи что-нибудь."
Про деньги
Партия нашла как-то то ли проклятый, то ли нет сундучок... Я (маг) detect magic'ом его посмотрела и увидела, что на деньгах какое-то заклинание наложено... но что именно - понять не смогла.
Поскольку найден этот сундучок был в некоем tomb'е, я подумала, что вряд ли там чье-то благословение, и сказала вору: "не бери, там пакость какая-то". А монетки были платиновые. А вор жадный. В общем, не послушал он меня и карманы набил...
Пришли мы потом в какую-то таверну, комнаты там сняли, еду заказали и тыды... потом вор пошел расплачиваться. Высыпал на стойку горсть этих платиновых монет... а они как возьми каждая в десяток тараканов да обратись... а эти тараканы как в разные стороны ломанись...
В общем, пришлось нам в срочном порядке из той таверны... съехать.
По поводу чистки...
Фаллаут. Партия выбирается из-под песка (ну засыпало ее мощным взрывом). Выбрались, собрались, смотрим, что забито песком, и начинаем чиститься. В первую очередь - оружие, конечно.
У меня старый добрый гауссовский пистолет, делается выстрел, и все прочищается (индукция-великая вещь).
Подсмотревший эту процедуру новичок радостно повторяет эти действия... Со своей обыкновенной снайперкой.
Великий немой
Фостер, глядя на барда-информатора, сидящего в луже собственной крови и что-то хрипящего, спрашивает: «Святой отец, он в порядке?».
Отец Дэйв (мрачно): «Рану на горле я ему заживил, а вот голосовые связки накрылись. Не срослись нормально».
Раздается испуганный хрип «стукача» (для барда, особенно начинающего, голос - это все).
Фостер (сочувственно): «Да, не повезло тебе, парень. Петь ты уже не сможешь».
Эдмунд (бессердечно): «Могу порекомендовать балет!».
Хрип ужаса.
Отыгрыш чарма
Партия: Эльф Паладин, Полуэльф Маг и Человек Вор.
Играют долго. Но в такой небольшой партии есть тоже небольшой, но все более нарастающий конфликт: Человек постоянно называет Полуэльфа ублюдком, ссылаюсь на правильность этого утверждения, а полуэльфу это не нравится.
Эльф Паладин постоянно пытается умиротворить обоих. Дело пару раз чуть было не перерастает в драку, и паладин уговаривает вора-человека называть мага не ублюдок, а бастард. На что маг, вроде как... не так обижается.
Играем дальше.
Вор в какой-то момент нечаянно (по привычке) все-таки называет мага ублюдком. А на гневный взгляд палладина апеллирует:
- Это, по сути, одно и то же. Но ублюдок - более правильно.
Маг не выдерживает и кастует незаметно что-то... Мастер подзывает Вора и на ушко ему говорит, что, мол, на тебя скастовали Чарм, он прошел, так что, мил человек, изволь дружить.
Человек вор садится на место. На его лице выражение ужаса. Через некоторое время паладин не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось, друг!?
На что вор поднимает "трагические" глаза и с надрывом в голосе говорит:
- А как бы ты жил, если бы узнал, что твой любимый друг - УБЛЮДОК!!!???
Изобретательный доктор
Как-то один старичок пригласил приключенцев провести расследование. В его доме якобы поселились духи, которые мешали ему спать своими завываниями... в общем, чего-то они от него хотели.
Конечно, все игроки сразу поняли, что это нам дали квест - разобраться, что бедные духи хотят сказать... ну, и помочь им решить свои духовские проблемы. Но это игроки сразу просекли, а персонажи... Персонажи живут своей жизнью.
Партийный доктор первым делом высказал мысль, что пожилые люди часто слышат потусторонние голоса и все такое, годы, сами понимаете... Поэтому прежде всего надо проверить, как у старичка со здоровьем. Поскольку все психические болезни происходят от недугов физических, следовало провести всесторонний осмотр.
Провел. Ну там, животик пощупал, язык попросил высунуть... Ну, представляете, как вообще в фентезийном мире доктора работают. ДМ отвечает: все в порядке, насколько вы можете судить, здоровый, крепкий такой старичок.
Но доктор не сдается... "Нет, я еще не все осмотрел". Достает из кармана засушенный вороний глаз. Кладет на него заклинание, которое позволяет доктору видеть через этот глаз. Колдует на него свет. Протягивает старичку: "Глотайте."
Занавес.
Святая наивность
Был у нас в партии паладин. Искренне преданный идеалам паладинства, только интеллект у него был 8. Поэтому иногда он вел себя странно для паладина. Но обычно ему это сходило с рук, ведь он был искренне предан идеалам...
Однажды, расследуя преступление, совершенное несколько лет назад, партия в поисках свидетелей пришла в некий фамильный склеп. Раз живых свидетелей найти не смогли, сгодятся и мертвые.
Нашли нужный гроб, открыли. Паладин не возражает – для благого дела стараемся. И тут партийный клирик смотрит в свой листочек и хлопает себя по лбу: Ой! А где Speak with Dead? Я ж его не заучил!
Партия не хочет терять день, тем более – просидеть его в склепе. За это время можно совершить столько подвигов! Один из персонажей, не обремененный моральными нормами, предлагает: А давайте отрежем трупу голову, возьмем с собой и пойдем дальше. Завтра с ней поговорим. И косится на паладина: даст, не даст?
Паладин (как обычно, строго следящий за тем, чтобы партия поступала хорошо и порядочно): Только когда обратно пойдем, голову на место положите!
Отец Джером
Однажды партия пришла в деревню, и им рассказали, что тут недавно случилось страшное - умер от какой-то болезни местный мельник. Его похоронили, а через несколько дней увидели, как он, мертвый, расхаживает ночью по деревне и стучит в окна.
Священник в партии – отец Джером, скромный служитель господа. Своим усердием отец Джером заслужил способность говорить Speak with Dead аж на два вопроса. Конечно же, он предложил свою помощь.
Долго отец Джером обдумывал, какие задаст вопросы трупу, чтобы получить как можно больше информации...
Достали труп. Отец Джером сосредоточился и начал:
- Скажи мне, о труп, куда ты шел вчера в столь поздний час?
- Домой, к жене, - уверенно отвечает труп.
- КУДА??? – у отца Джерома отвисла челюсть.
- Домой, к жене, - терпеливо повторил труп. И замолчал. Потому что это уже был второй вопрос.
(из правил: повторно Speak with Dead с тем же трупом можно сделать только через неделю)
О заразительности примера
Раннее утро. Третий этаж гостиницы. Просыпаются приключенцы - монах, рог и бэтлмаг. Монах и бэтлмаг делают зарядку (смысл бэтлмага поймут анимэшники - фанаты Slayers, InuYasa, MKR и т.д. - это помесь монаха/рукопашника и сорка, причем его спеллы имеют range или personal, или touch). Оба - друзья-приятели и недолюбливают рога. Рог, их молча презирая, тоже изображает зарядку.
Бэтлмаг и монах начинают разминку. Монах ведет бой с тенью, бэтлмаг тренируется в махании force claws - росчерки зеленоватого света, остающиеся за его руками, выглядят завораживающе. Рог надменно махает своей рапирой, тыкая в стенку.
Бэтлмаг и монах садятся медитировать. Заявка рога: Я тоже сажусь и пародирую их.
Бэтлмаг и монах решают эффектно спуститься вниз, не отпирая дверь - выпрыгнуть в окно. Все выпендриваются перед входящей в партию девушкой... ну, вы меня понимаете . Я бэтлмагом играл. Девушка стоит внизу.
Монах приземляется классическим манером ниндзя из фильмов, бесшумно и красиво. Я делаю кульбит в воздухе... и Feather Fall - я ж не идиот, там высоко. Рог приземляется с кувырком и страховкой. Все чувствуют себя крутыми.
Фраза ДМа (подленьким радостным голоском): А я не слышал заявки одеться после сна!
Монах заявил, что он спал в одежде, - не вопрос, у него шаровары и тужурка.
Я, выиграв инициативу у начавшей разворачиваться девушки, кастую Dark Armor - фактически по статам как hide armor, 10 мин на уровень, но ничего не весит и, что самое главное в этой ситуации, - черная и непрозрачная. В общем, "оделся", да славятся боги удачи и дайсов.
Рог: ...
А девушка потом выбрала меня. Я нашел способ монаха подставить.
Желающие приобщиться к полной версии сокровищницы кобольдской мудрости могут найти ее в файлике .
